ನಾನು ಹತ್ತನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿದ್ದಾಗ, ನಾನು ಮಗುವಿನಿಂದ ಮಹಿಳೆಯಾಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ಅಪ್ಪ ಗಮನಿಸಿದರು, ಮತ್ತು ಸರಿಯಾಗಿ ಮೆಚ್ಚುಗೆ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಿದ್ದಾರೆ: ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ಮುಟ್ಟಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದನು, ಹಸ್ತಮೈಥುನ ಮಾಡಿಸಿದನು, ನನಗೆ ಮೌಖಿಕ ಸಂಭೋಗವನ್ನು ನೀಡಿದನು, ಅವನನ್ನು ಮುಟ್ಟುವಂತೆ ಒತ್ತಾಯಿಸಿದನು. ಸಹೋದರಿ ಹುಟ್ಟುವ ಮೊದಲು ಸುಮಾರು ಹನ್ನೊಂದು ತನಕ ಇದನ್ನು ಪದೇ ಪದೇ ಮಾಡಲಾಗುತ್ತಿತ್ತು. ನಾನು ಅದನ್ನು ಇಷ್ಟಪಟ್ಟೆ, ಆದರೆ ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಾನು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೆ: ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ತಂದೆ ತಾಯಿಗೆ ಸೇರಿದವರು ಮತ್ತು ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಮೋಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನಾ? ಕೌಟುಂಬಿಕ ಸುಖವನ್ನು ಮುರಿಯುವ ಪ್ರೇಮಿಯಂತೆ ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ. ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ತಂದೆ ಇಲ್ಲದೆ ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಸಂಭೋಗಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳಿದೆ ಅವಳು ಬರಲಿಲ್ಲನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಒಳ್ಳೆಯದು ಎಂದು ತೋರಿಸಿದರು, ಹತ್ತಕ್ಕೆ ನಾನು ಅದನ್ನು ಬಹಳ ಹಿಂದೆಯೇ ತಿಳಿದಿರಬೇಕು ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ. ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಇದು ಕೆಟ್ಟದ್ದಲ್ಲ ಅಥವಾ ಅದು ಆಗಬಾರದು ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಲಿಲ್ಲ, ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ನಮ್ಮ ಕುಟುಂಬವು ಎಷ್ಟು ಅನುಕರಣೀಯವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಯೋಚಿಸಿದೆ. ಖಂಡಿತ, ನಾನು ಯಾರಿಗೂ ಹೇಳಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಮತ್ತು ನ್ಯೂರೋಟಿಕ್ ಸಂಕೋಚನಗಳನ್ನು ಹೊಂದಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ, ನನ್ನ ಪೋಷಕರು ನನ್ನನ್ನು ವೈದ್ಯರ ಬಳಿಗೆ ಕಳುಹಿಸಿದರು ಅವರು ಅದನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಿದರು. ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ವೈದ್ಯರೊಂದಿಗೆ ಪ್ರೇರೇಪಿಸಿತು, ಅನಿಯಂತ್ರಿತವಾಗಿ ಸೆಳೆತದ ನನ್ನ ಪ್ರಚೋದನೆಯನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು, ಅವನು ಅದನ್ನು ನನ್ನ ಮೇಲೆ ನೋಡದ ಪ್ರತಿದಿನ, ನಾನು ಕಿರೀಟವನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತೇನೆ. ಮತ್ತು ವೈದ್ಯರು ಅವಳ ಮನಸ್ಸನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಿದರು, ನಾನು ಅದನ್ನು ಇಡೀ ತಿಂಗಳು ಸಹಿಸಿಕೊಂಡರೆ, ನಾನು ಮೂವತ್ತು ಕಿರೀಟಗಳನ್ನು ಹೊಂದಬಹುದು ಎಂದು! ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದ್ದರೆ, ಯಾರೂ ನನಗೆ ಏನನ್ನೂ ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ನನ್ನೊಳಗೆ ಯೋಚಿಸಿದೆ. ನಾನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ ಶಕ್ತಿಯ ಮೇಲೆ. ಇದು ಸ್ವಲ್ಪ ಮಟ್ಟಿಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದೆ.

ನಾನು ನನ್ನ ಇಪ್ಪತ್ತರ ಹರೆಯದಲ್ಲಿ ಸ್ವಚ್ಛಂದ. ನಾನು ಒಂದು ರಾತ್ರಿಯಾದರೂ ಹುಡುಗರನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಿದೆ. ನಾನು ಕೊಡದಿದ್ದರೆ ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ. ಅವರ ಮೇಲೆ ಅಧಿಕಾರ ಹೊಂದುವುದು ನನಗೂ ಇಷ್ಟವಾಯಿತು. ಅಷ್ಟರಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಮೂರು ಬಾರಿ ಅತ್ಯಾಚಾರ ನಡೆದಿತ್ತು - ಆದರೆ ಇದು ನನ್ನದೇ ತಪ್ಪು ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ. ನಾನು ಯಾರಿಗೂ ಹೇಳಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಆ ಹುಡುಗರ ಜೊತೆ ಹೊರಗೆ ಹೋಗಬಾರದಿತ್ತು.

ನಾನು ನನ್ನ ಮೂವತ್ತರ ಹರೆಯದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಪತಿಯನ್ನು ಭೇಟಿಯಾದೆ. ಕಳೆದ ಹತ್ತು ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ಲೈಂಗಿಕತೆಯು ತಿರುಗಿದೆ: ಈಗ ಅದು ಬದಲಾವಣೆಗಾಗಿ ನನಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಅರ್ಥವಲ್ಲ. ಅದರಿಂದ ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧ ಹಾಳಾಗುತ್ತಿದೆ.

ಐದು ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ, ನಾನು ನನ್ನ ಮೌನವನ್ನು ಮುರಿಯಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಂದೆಗೆ ಪತ್ರ ಬರೆದೆ. ಕಾಲು ಶತಮಾನದ ಹಿಂದೆ ನಮ್ಮ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಏನಾಯಿತು ಮತ್ತು ಅದು ನನಗೆ ಹೇಗೆ ನೋವುಂಟು ಮಾಡಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಇಡೀ ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ಹೇಳಿದೆ. ಅಪ್ಪ ಮಾಡುತ್ತಿರುವುದು ನನ್ನ ಒಳಿತಿಗಾಗಿ, ನನಗೆ ನೋವಾಗಲಾರದು ಎಂದು ಬಿಂಬಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅಮ್ಮ ಮತ್ತೆ ಏನನ್ನೂ ಕೇಳಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ, ಸಹೋದರನಿಗೆ ಅವನ ಚಿಂತೆಗಳು ಸಾಕು. ನರ್ಸ್ ಮಾತ್ರ ಆಸಕ್ತಿಯನ್ನು ತೋರಿಸಿದರು, ಅವರು ಅದನ್ನು ನಂಬಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಕನಿಷ್ಠ ಅವಳು ಅದನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಿದಳು.

ಎರಡು ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ ಸಿಸೇರಿಯನ್ ಮೂಲಕ ನನ್ನ ಮಗಳಿಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡಿದ್ದೆ. ಹೆರಿಗೆ ಆಸ್ಪತ್ರೆಯ ಕೆಲವು ಸಿಬ್ಬಂದಿಯ ವರ್ತನೆಯಿಂದಾಗಿ, ನಾನು ಮತ್ತೆ ನಿಂದನೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಆರು ತಿಂಗಳವರೆಗೆ ಅಳುತ್ತಿದ್ದೆ.

ನನಗೆ ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ನಲವತ್ತು ವರ್ಷವಾಗುತ್ತದೆ. ಆ ಘಟನೆಗಳಿಂದ ಮೂವತ್ತು ವರ್ಷಗಳು ಕಳೆದಿವೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಇನ್ನೂ ಭಯಪಡುತ್ತೇನೆ. ನಮ್ಮ ಮಗಳ ಬಗ್ಗೆ, ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಅವಳ ಅಜ್ಜನ ಬಳಿ ಬಿಟ್ಟರೆ, ಅವನು ಅವಳನ್ನು ನೋಯಿಸುವುದಿಲ್ಲವೇ? ದುರುಪಯೋಗದ ಬಲಿಪಶುಗಳು ದುರುಪಯೋಗ ಮಾಡುವವರು ಎಂದು ತಿಳಿದಿರುವ ಕಾರಣ ನಾನು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿಯೂ ಅವಳನ್ನು ನೋಯಿಸುವುದಿಲ್ಲವೇ? ನನಗೆ ಗಡಿಗಳು, ಮನೋದೈಹಿಕ ಕಾಯಿಲೆಗಳ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿವೆ ಮತ್ತು ನಾನು ವಿವರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದ ಬೇರೆ ಏನು ತಿಳಿದಿದೆ, ಆದರೆ ಅದು ನನ್ನ ಪ್ರಸ್ತುತ ಜೀವನದ ಮೇಲೆ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತಿದೆ. ಅಂತಹ ಹಳೆಯ ವಿಷಯವು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾದದ್ದು ನಿಜ ಮತ್ತು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ನನ್ನನ್ನು ಕ್ರಮಗೊಳಿಸಲು ನಾನು ನಿರ್ಣಯವನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ.

ನಾನು ಅತ್ಯಾಚಾರ ಮತ್ತು ಬಾಲ್ಯದ ದುರುಪಯೋಗದ ಬಲಿಪಶುಗಳ ಸ್ವ-ಸಹಾಯ ಗುಂಪಿನ ನನ್ನ ಮೊದಲ ಸಭೆಗೆ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ನನ್ನಂತೆಯೇ ಇರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಮಾತನಾಡಬಲ್ಲೆ. ಅಲ್ಲಿ ನಾನು ನನ್ನವನಂತೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ. ಇದು ಪ್ರಾರಂಭವಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ಇದು ಉತ್ತರಭಾಗ ಮತ್ತು ಸುಖಾಂತ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಸದ್ಯಕ್ಕೆ ಬೆರಳೆಣಿಕೆಯಷ್ಟು.